Hacen la mejor cerveza del mundo, Rory Gallagher es el mejor gutarrista de la historia, la garganta de Karen Matheson ha sido tocada por la mano de dios y encima han ganado el 6 naciones con un Grand Slam. El tigre celta lleva los últimos 15 años progresando, subiendo como la espuma de su cerveza. Irlanda es, por fin, un país moderno.
O por lo menos eso creía yo. Lo siento queridos Irish, pero está dificil que vuelva a vuestra isla. No puedo ir más. Me arruinaría. No tendría dinero suficiente para pagar las multas. Y es que algunas veces blasfemo demasiado.
Entiendo que con ello no hago daño a nadie. Si algunas veces, en un momento de irritabilidad tengo la necesidad de soltar algún improperio, no digo cosas como "bastardo hijo de puta", eso le podría sentar mal a alguien. En su lugar suelto barbaridades del tipo "me cago en dios". Es muy sonora, y no me meto con nadie. No me meto con nadie, porque dios no existe. Es como decir "me cago en un búfalo rosa con alas". Como no existe, pues no pasa nada.
Y, ¿a qué viene todo esto?. Pues esto es culpa del señor Dermot Ahern. Este tipo es el ministro de justicia de Irlanda. Y no se le ha ocurrido otra cosa que incluir la blasfemia en el código penal. Sí, como lo oyes. Puedes tener multas de entre 25.000 y 100.000 €.
Es curioso lo de los religiosos, unos penalizando la blasfemia y otros queriendo despenalizar la violación.
El señor Dermot Ahern no lleva reloj. Para que lo quiere si se le paró en 1453.
Ver para creer.
Saludos a todos
1 comentario:
Los irlandeses tienen un carácter "parecido" al español, les gustan los bares, divertirse, hablan alto y dicen tacos, como nosotros, así que les compadezco por la que les ha caído encima con Mr Ahern. Pero ¿qué es lo que va a hacer este señor, va a poner micrófonos para comprobar cuando alguién dice un taco que salte una alarma ó algo así? Suena a coña, ese hombre ó a visto muchas pelis de ciencia-ficción, ó se le ha ido la cabeza.
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