Un infarto fulminante

De: Charro

A: C.O.I.

Sres.:

De todo corazón (no corazonada) les pido, ¡¡¡ que no den la organización de los JJ.OO. del 2016 a la ciudad de Madrid !!!. Si en algo estiman la vida de las personas habitan la ciudad, ¡¡¡ no lo hagan !!!. Hay muchos motivos, aquí algunos:

1. La vivienda. Subirán los precios, es impepinable. Ya subieron desmesuradamente solo porque al faraón le dió por intentarlo para el 2012. Y como no ganó, pues ahora lo intenta para el 2016. Ya, ya sé que subieron en todo el país, pero lo de Madrid fue de escándalo. Si sale Madrid imagínense la que se lía. "ALQUILER: Caseta de 1 m2 en Vicálvaro, cerca de "La peineta". 12.000€ del 5 al 30 de Agosto. Después la necesito para el perro."
2. La economía. Seguro que ya lo saben, y si no lo saben se lo digo yo. Madrid está en la ruina. Endeudada durante los próximos 30 años. Los que pagarán los dispendios todavía no han nacido. Por favor, no ayuden a que el agujero sea más grande.
3. Las obras. Al del ayuntamiento, periódicamente le dan mareos en casa, y con esa escusa sale a la calle a pasear. No está jubilado, pero ya está entrenando. Como se aburre, pues se inventa obras para poder mirarlas. Y ya tenemos suficientes se lo juro. Además, el tesoro no aparecerá por muchas zanjas que abran. Se lo llevaron los franceses en 1808.
4. Las instalaciones. No hay. Bueno ellos dicen que sí, que está todo hecho, pero no está. Y cuando estén, ¿para que servirán cuando se acaben los juegos?. La Peineta se la quedará el Athlético de Madrid (expeculación mediante, a cambio de los terrenos del Manzanares), pero ¿y el resto?. Unas piscinas de la leche que cuesta un pastizal mantener y que después no usará nadie. Un velódromo espectacular en el que no se podrá rodar. En el canal de Aranjuez harán el remo, después quedará para que baje la maderada, y ni eso. Y así con todas. Mucho gasto y poco uso.
5. El empleo. Dicen que estimulará el empleo. Y una mierda. Estimulará los contratos temporales, en la construcción hasta que se terminen las obras, y en el sector servicios los 20 días de los juegos. Y luego qué. Todo el mundo a la puta calle, nos llevaremos las manos a la cabeza y vuelta a empezar. Eso sí, los adjudicatarios de las obras se lo llevarán muerto, el dinero, y desgraciadamente algún currante sin papeles.
6. El faraón. Un suponer que le dan los juegos. A este hombre le da algo, se nos muere. Se terminan la obras y los juegos y luego qué. Pasa de una corazonada a un infarto fulminante. A qué se va a dedicar. Que otra monstruosidad enorme se le ocurrirá hacer con el dinero de todos. Ya tiene los túneles, los juegos, el metro y después????. Ya está, la cúpula. Tapará Madrid con una cúpula gigante.

Pues eso señores, no nos incordien más que bastante llevamos aguantado.

Muchas gracias y felicidades a Río de Janeiro.